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_.仮想現実

若能不想。

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10.師走.10

{他有他們的狂歡。我有我的寂寞。}

又是無聊的一個晚上。完全不知道可以干什麽。對什麽有興趣。
結果就是像無頭蒼蠅一樣隨處撞。打開了網頁又關了迴去。
瞎幻想了一堆結果什麽也沒實現。真是愚蠢又可笑。
心情糟糕的要命。
我可以幹嘛啊我。
可以隨意的瞭解一個人掌控一個人嗎?可以讓現實如我所想象一樣發展嗎?
什麽都不能。一丁點都無法實現。
這學期剩下大概1個月不到。快的驚人。
這個星期結束2門攷試。今天又快速的進入頽廢狀態。
計划着去哪裡玩神馬的。
澳門。中山。廣州。
到時都不知能去幾個。計划總是趕不上變化。
嘛。就這樣美好的繼續幻想着把。

以上。
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10.師走.5

12月。才邁過5天。俺已經有3張毛爺爺飛出了。
(苦瓜臉

周五晚街舞交流會。匆忙吃完東西奔去中心廣場霸位。
全珠海高校街舞隊集合加職業隊。俺表示很給力。
又或許是因為心境不一樣了?
站了1個小時演出才開始。個人感覺質量還是蠻高的。
很多女Dancer。身材舞技很給力。其實通過這次俺也悟出:原來跳舞不論高矮肥瘦,只要你敢Show你就可以跳好可以上臺。
很少關注到遵義學院,但是不得不說這次演出他們真的很給力啊啊啊。男跳女舞,那騷勁絕對不亞於女生。超厲害。頓時隊遵義好感度飆升。
Battle也很精彩很多動作完成的讓俺覺得不可思議。要練很久把。
震得耳朵嗡嗡嗡。左右耳一邊一個女生綿延不斷的尖叫俺覺得鴨梨好大- -。。自愧聲線不如。
High到9點多。散場。應該是在學校看的最后一場街舞演出了。
很多次都錯過。所以這次不想錯過。
沒有錯過真是太好了。
散場迴去路上冷的讓俺意識到晝夜溫差的存在。MS很久沒晚上出來了?
才發覺周圍光亮時看不到星星,周圍黑暗時反而看的清楚。
還是有點餘味未散,有點捨不得的。

今天真是熱S人了。在體育中心看美食節,來來迴迴逛了好幾圈都快曬成人幹了。
看吧俺還是記得去體育中心的路的,看來俺也不是很路癡嘛哈哈。
雖然美食街各種山寨物諸如長沙臭豆腐(還毛爺爺親筆題詞還是推薦啥的- -),XX國拉丁果(其實那真的是水果?真的真的是水果??吃起來像麵粉有水果這麽神奇么?!總有點被忽悠的感覺。。),泰國昆蟲宴(這個某同學試驗過了),新疆烤羊肉串,天津狗不理包子(?),北京烤鴨(??),等等。各种不正宗。各种不給力。
可是還是花了不少錢TAT
嘛。能瘋狂就趕快瘋了把。
喝完叫椰青的東西,一群人把那東西從樓梯上滾了下去。各种瘋狂。
逛完美食節往華潤再往KFC。2次進入吃的都是雪糕。
實在很想睡覺。
回程公車上和丹姐舍友強調丹姐是俺所有物時說道“俺可攻可受”。
結果迴頭發覺車廂似乎靜下來了0.01秒隨後MS人們看著俺。立馬閉嘴。
要是有古老學者頭腦的人或許會迴去長吁一下“現在的女學生。。”之類的把。
(笑
車上的時候落日西斜映的天邊紅。很美很美。不過也很快沉入天底了。
想想,這周末也是這樣子過了。上周末才過了多久。
趕回宿舍洗頭洗澡洗臉上網。然後又因為某些東西腦抽鬱悶經常性低潮期爆發。
最近似乎經常這樣?為了一些虛無縹緲的東西。
瑩昨天說明年夏天去海邊,穿浴衣放煙花。
想想就是美好。很想去。如果天時地利人和都具備的話。
畢竟那時應該不是俺能任性就任性的時候了。很多情況要考慮。
現在先小期待下聖誕把。

以上。

 

10.師走.2

學期已經接近尾聲。課程該結束的結束,該攷試的攷試。
人聚人散。
已經沒什麽可以在乎了。設想的畢業的不捨感一滴點都沒有。
就只剩對未來的恐懼而已。
時間真是過的飛快。結束的上周末還在享受。這個周末又要來臨了。
昨天去圖書館泡了一會。還了書借了幾本小說看。
抱著一堆書陪丹姐照相。吃飯。上課。睡覺。
生活就這樣一天又一天。
無限重複。
吃飯的時候丹姐的舍友鼓勵俺去跟鼓手告白。當時一笑而過。睡下之後想想,這也未嘗不可。
這是增加青春體驗的好機會把。被拒絕一次也許不錯?
瑩說因為俺總是這樣想,所以才會一直貴族。可是沒辦法這樣想。這是很現實的問題。
因為現實就是現實,它不會演出灰姑娘式的狗血泡沫連續劇劇情。
那樣就太不現實了。
其實瑩啊,俺很羨慕你的衝勁和勇氣的。知道自己想要什麽也會去追求。
可惜俺似乎很難做到呢。
今天本來很有衝動去搜尋一下鼓手資料。晚上卻完全熱情消退了。為俺那瘋狂的想法感到好笑。
瘋狂的想法就只是想法而已。實行之後才會變成瘋狂的行為。所以就現在這狀況來說,這種瘋狂的行為暫時只會停留在俺的腦海裡。
無所謂拉。怎樣都好。
晚上無所事事。以每秒10行的速度看招聘網上的招聘信息,翻頁似乎永遠也翻不完。
白色的頁面看的眼睛生痛。耳機戴著也異常不舒服。
乾脆摘掉算了。舒服很多。雖然這樣子少了音樂。
但是被解放的感覺很好。有獲得總會有放棄。
今年的冬日一點冷感都沒有。意外的暖和。甚至有點不正常。
要是有足夠的勇氣,直接休學背著包去各地旅行算了。
前提當然是,要有足夠的勇氣。
所以一直都覺得,能夠堅定自己夢想并去一步步實現的人都很了不起。

剩下一個月十天。倒數。

以上。




10.霜月.26

這個星期也就這樣過了。沒啥實感。只是感覺一個星期一個星期的過的更加飛快了。
等到期末會是怎樣的感覺呢。
周三的時候照了畢業照。事實上真的沒啥感傷的感覺,就覺得很折騰人。照張畢業照換了3次場景,從圖書館折騰到校門口。
叫了丹姐來幫俺照相。但是照的不是很爽快因為俺一直想著快點結束快點吃飯。那天早上本來想著忽略早餐直接中餐,結果因為化妝神馬的問題最后還是沒吃成。

昨天學校招聘會。早早去到那邊來回逛了2遍還是沒啥勇氣遞出簡歷。最后一遞出去就遞上癮。其實也沒問什麽,讓俺覺得俺就這樣直接被刷了。
嘛。本來就無意現在工作。只是有點擔憂照這樣下去以後能不能找到工作。

最近感覺老是逃課。可是俺總是以大學要瘋狂下為藉口讓逃課變成正當行為。(喂!
下午無例外的逃課。看演出最大。
因為知道場地很小(就是一練習室嘛)怕人多所以俺算是早早的去到那邊,結果那邊冷清的讓俺懷疑是不是根本沒演出這事。上去練習室頭探進去發現只有一個女生坐著。躊躇着怎麽辦時被招呼進去。一問才知道那女生是某貝司手的GF。
感覺真幸福。女生不是很漂亮。不過還是親和力最高把。
演出很不錯。剛開始聽到那鼓手在敲鼓時俺就被震撼住了。這麼近距離看這麽強有力的擊鼓果然很有魄力!動作很快用力很猛,像暴風雨一樣疾馳。
感覺很好。超好。
其實俺不知道他們樂隊名字,只是因為一首NANA的歌對他們印象深刻。今天看到鼓手也記不起來,只是覺得很眼熟。
後來才漸漸的記起來了。記得第一次來這個練習室是大一的時候,當時因為被樂聲吸引便想著來看下,結果也是探進頭看,MS那時就是鼓手叫俺進去坐下看排練,不過那時俺很不好意思的拒絕掉然後便飛也似的逃開。
今天終於進去了感覺還真是不一樣。就是感覺很好。
貝司手也是印象深刻的因為有點日系有點VR很漂亮。不過今天看感覺有點發胖?臉倒是看不出來的說。技法是很高深。
吉他手給俺感覺長的有點像天龍。。?(某瑩你原諒俺
主唱很瘦小可是聲音很有爆發力長的也挺漂亮。這樂隊算是很不錯了把。
突然就想象自己也能站在臺上歌唱。那种感覺想必很爽。
後來出場也有女鼓手。不用說自然是酷斃。
俺還是想再特別強調下鼓手的高超擊鼓技巧。鼓手連續打了很多首感覺他很累因為脖子上都出汗了。所以俺才想說鼓手流得汗都是香的(你真的真的夠了
其實會打鼓的都是天才。左右腦左右手左右腳配合簡直是高技巧。沒有鼓也就沒了靈魂了把。
下午全場的氣氛蠻High,拍掌拍的手都有點麻木。
不過那種震耳的感覺卻覺得像把自己整個埋沒進那狂流了。
總之這是俺這3年看過的最有感覺的一場演出。
所以沒有後悔。俺是來對了。這就足夠了。
估計這學期也不會有大演出了把。

以上。






10.霜月.19

今天很假形式的去看了珠海所謂的專有的最有名的航展-   -
不好意思俺就是打打醬油的.逃了夏Y的課真不好意思,老師您可以理解的把?
前天洗衣服時打了N個噴嚏后俺還在想是哪個NC在駡俺,昨天就確認俺是感冒了.
洗了頭又對著達達一晚所以頭沉重無比.加上鼻涕不止.
睡下之後又很痛苦的居然給俺睡不著真的想S...不知是自身問題還是神馬的居然熱的要命俺很清楚的記得滿額頭都是汗,又不能掀掉被子真是痛苦...
於是纏綿了很久終於睡著.
今天起來爺複活了!
於是屁顛屁顛的跑去航展了.
其實對於咱沒錢的來說去那不過就是在外圍看看排場而已.可惜所謂的航展連排場都沒有(攤手
忍着烈日暴曬俺們就只是看了幾架戰鬥機在表演.看了一下覺得沒趣就準備迴去.
同行的同學還想去機場,俺和菜先回了.(其實因為肚子餓加之坐車俺受不了
走錯邊搭車又折回去,有個開黑車(學校是這樣叫的?)的大叔過來招呼咱上車,於是咱很勇敢的上車了.
其實還有別人在當時也沒想那麼多.等到車開了有一段距離后才驚覺要是只有咱2個的話被拖去賣了還不知道.
於是咱2個就開始擔憂了-   -..是要跳車也跳不出去把..之類的.....
還好大叔看起來是個老實人...不得不說踏上土地的時候俺覺得又再一次複活了,大叔你太好人了!(喂
於是去掃吃的,其實也就吃了燒烤而已.
回到學校還灌了罐冰可樂.覺得胃有點脹.
下午還在考慮要不要逃課.想想逃了也是無事把.還不如去那邊坐下至少良心好過點.
現在啥動力也沒.俺雖然討厭壓力可是沒有什麽在後面趕著俺的話俺真的一點也不想動.
今天本來想說去北師的招聘會,後來同宿舍的不去剛好是藉口俺也不去了.
暫時這樣放任自己把.雖然這是任性.其實一直不想長大,一直還沒長大.
嘛.11月也快過去了把.一切步伐都開始加快了,隨著秋風的落葉和鮮花.

以上.

10.霜月.14

其實不知自己現在在想什麽。只是任由自己。想上來寫些什麽,就把網頁敲開。
可是真正來到,卻不知自己到底想表達什麽。
只是覺得感觸頗深。
至於什麽感觸。我也不知道。
腦子似乎停止了運作。任由感覺嘩啦啦的肆虐。
其實我從來都很懦弱。我從來沒有應驗過別人對我的期望。
我只是個一直逃避的自私鬼。
只是個一直找人依靠的膽小鬼。
我永遠都承受不起某些事情。我永遠都不及別人堅強。
這樣的我。
這樣的我。
這樣的我。
這樣的我,怎樣去讓愛我的人幸福。
一點資格也沒有把。
“別人不愛你就自己愛自己。”嗎。
有些人真的很堅強。
事實上,我懦弱的理由是什麽。那些小事。根本不值一提把。
那我至今為止又在幹什麼?這20幾個年頭,我一直都沒有按照自己的想法生活。
懦弱的我沒有勇氣跨出那個框框。
今後也會這樣一直下去?
也許把。
始終還是沒有勇氣。因為我很懦弱。
思緒有點混亂。最近是情緒波動有點大把。
其實是多麽需要有人安慰。
這種尋求沒有得到滿足就開始自暴自棄的我本來就很傻把。
想趁著這段時間,順從自己,讓我從沒青春過的青春能夠有青春的感覺。
想要像別人一樣瘋狂。扔去乖孩子的偽裝,露出壞孩子的本質,好好的,好好的去瘋一下。不受束縛,發自內心的做事。
這只是逃避把。
不去想太多事情。不想想太多事情。
這樣的我,能得到原諒和寬容嗎。
這樣的願望,這樣的我能把它實現嗎。

閉上眼睛祈願把。

晚安。這樣的我。早安。這樣的我。

以上。



  

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