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_.仮想現実

若能不想。

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無題

幸福什麽的。都已經被狗吃了,回不來了。
知道我這3天掉了多少眼淚嗎。我都覺得自己特SB。犯得著為不是自己的事哭。
真一SB。今晚特別驗證。
人家都站在那説不找你們拿錢我找你們還會有什麽事,你不給錢我我去跟別人借以後別人不都要找你們討錢,快點拿來我都站了一身汗了。諸如此類,完全不把你們看在眼裡,反而是你們看起來可憐兮兮。
可是你們怎樣。還不是照常給了人家錢。
賤。
我要是你們的寶貝兒子我也這樣繼續。你們等著。繼續寵著你們的寶貝兒子,啊。就什麽都不做,慢慢等着你們的寶貝兒子改變,啊。
我真特麼的算個P啊簡直。自己也犯賤。
自己在一邊傷心難過個P啊。值個P啊。
你們真一特麼的叫自作自受。自作自受,知道嗎。
沒什麽好怨的,真的。也沒什麽好同情。你們根本沒看清問題,也沒那個狠心實行補救。
除非一道雷劈了他,不然誰都救不了了。
我覺得我真特麼快壞掉了。壞掉了還好,沒什麽自我意識感覺,做什麼都不知道了。
混蛋。我真的擔心那麽多算什麼哦。太可笑了好嗎。真的太可笑了好嗎。
特麼的真蠢的想死。
連辭職跑外地的心都有了。跑的遠遠的,什麽關係都不要拉上,自由自在。
簡直快瘋掉了。簡直呆不下去。我內心現在咆哮著哭喊著快崩潰。
我能怎样。我除了在这里巴巴地看着别人的幸福生活羡慕着别人的家庭别人的幸福我能怎样。我没钱又没权也没人爱没人听我诉说,我能怎样。我到底能怎样啊。知道我看着别人的幸福我有多眼红吗,我无时无刻都在希望着能够一切reset能获得不同的人生好吗。我无时无刻都在想为什么是我好吗,为什么是我要想这些问题好吗。世界上幸福的人明明这么多,为什么我就不是其中一个呢。为什么。能够给不幸福的人一个救赎吗。可以吗。
真TMD眼泪止不住啊傻逼。真·傻逼。
想要擺脫,谁痛快地捅一刀吧,然後就可以真正跟痛苦说再也不见了。




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2012.文月.18

前天下午和姐聊過之後心情很不好。當她說出某個人說過的某句話后我真的沒忍住立馬掉了眼淚。
眼淚暫時停了一小會兒后,又哭了蠻久。
幸好沒人看見。偶爾有人過來搭話,也絕對不會問你什麽。
我就儘量不抬頭就好。
一整個下午我腦子都昏昏沉沉。回家的時候我媽說我臉色發青的。
見到父母那會我并沒有掉眼淚。該說那會我已經哭不出來了。眼淚都被榨乾。
哭了一下午,喉嚨都覺得乾澀。
我只是吃完飯,等某人出去,然後和爸媽聊他的事。
雖然知道沒什麽效果。我們都不知道該怎麼做。可以做的我以前就提過,現在再提,我也不知道他們能不能狠得下心。其實我一直覺得他會變成那樣,他們也要負很大責任。但是,他本身品行不良也是個事實。
那天下午和姐聊的時候我就像抓住了救命稻草一樣拼命傾訴我對他的恨。事後隔天才覺得那天下午的發言有點不妥,但也已經是潑出去的水。那些想法我現在還沒有改變,但覺得對外人說出那種話的我也真的不夠成熟就是。
好煩。想到未來就有點恐懼。
對未來無法預知感的恐懼。
對失望未來的恐懼。
所以說,如果1221是必然事件的話那會有多解脫。
很想不想可是不能不想。睡覺迷迷糊糊的時候想起來還是覺得很難受。
如果無法阻止其腐爛,那就讓其消失好嗎。對誰都好。
我想拯救的從來就不是你。
請把幸福還給我們。


12.水無月.19

心情真糟糕。
母上説我跟她的性格還是很像的。一樣能跟人賭氣說不上一句話,一樣能為了一件小小的不算的上是事的事擔憂得不能食不能寐。
真弱气。
不過我也真的一向都是如此,一點都沒有改變。我自己是覺得改變不了的。
抖悲觀。噗。所以真沒想過做什麽大事。
我的腦子很明顯承載不了高負荷運轉,只能做低消耗思考。
我也註定做不了強气的人。寧願被別人掌管也不想負責掌管別人。
真糟糕。真糟糕真糟糕。糟糕透了。
最近管空調的事管的煩了,每天一到下班就覺得逃過了一天,夜晚一躺下就又覺得明天還要面對好煩。
而且覺得一旦RP出現偏離就會一直偏過去。連著好一段時間會覺得RP超差。近幾個月出現的好頻繁。
忍不住就會有想去買一大堆開運石的想法。
一大堆事堆在一起的時候就越發焦躁。簡直眼淚都快給逼出來了。其實哭出來的話倒是好受點。我并不排斥哭泣,這真的是很好的洩憤洩悲手段,對我來說比什麽都有效——畢竟我一心情不好什麽都不想做,説暴吃暴喝什麽的,其實我根本就沒心情吃。
說回來。面對最近這些煩心事的時候,說實話我的想法就是,快點到端午節假期我好暫時自我麻痹逃開一陣。
太糟糕了。這樣的自己太糟糕了。
現在只能求賜RP了,不然真有夠煩的,這後遺症巨大的問題。

以上。



那個叫做“我”的事


從來沒法把自己當做高尚無垢的人。自己很清楚自己有多麼不堪有多麼黑暗。
說什麽好孩子的都是扯蛋。
我會對父母出言不遜我會對朋友真心不足我會躲在自己房間偷偷玩黃暴遊戲看黃暴動畫我會暴躁地不管來人是誰態度惡劣隨心所欲目中無人我悲觀我把一點點挫折都看成大事鬱悶萬分我很小氣我妒忌心很強我很懶我泪点低动不动就掉眼泪我没节操我任性無理取鬧唯我獨尊我抗拒別人說我其實有能力事實我自己幾分幾兩我自己最清楚。
我就是這樣一個人。
我不斷否認自己,我找不出理由能夠讓我不這麼做。
我有沒有讓你們很失望。
這樣的一個我或許永遠也成不了你們的驕傲。
不能成為你們驕傲的我,還總是一次次去傷害你們。
因為我很任性。這顯然不能成為被原諒的理由。
會一直原諒的只有親人。血緣聯繫著的關係堅不可摧。但我可以拿什麽報答你們。
兩手空空,什麽都拿不出來。
無論對著誰都拿不出一丁點東西。我只會不斷索取,祈求回應。

下午讀著落落的小說。最初是有那麼些衝動很想給王子揚一巴掌。但是想想,其實我和她是一樣的。
寧遙和王子揚里都看的到我的影子。
當然不是指善的那部分。
我才沒有那麼偉大。也無法偽裝。
喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。
我也沒有會爲了他人做自我犧牲的崇高精神。
事不關已,高高掛起。
總之結論是我不會為別人做到那個地步。我是圍著我轉的。
就是這樣自私。
對這樣的我失望了嗎?失望了吧?
很不巧的,已經有人在你之前就對我這個個體失望透了。
那當然是我自己。
所以重複過著毫無意義無所改變的每一天時,才會渴求解脫。
但又很害怕解脫。
我就是這樣矛盾。
但人都是矛盾的。
所以我也就沒什麼好特別于常人的。大家乍一看很開心,背地裡說不定一大堆煩惱。
當然我也不排除這個世界還是存在一大堆人生贏家。
只是那些人裏面沒有我,就已經够了。
恩,這樣想,就已經够了。

_.{花囚}


{序章}

偷偷望了一眼身旁沈默的男子,迷輕輕歎了一口氣。
這樣的日子是持續多久了呢,自己也記不清了。
只是記得那個夜晚的月神聖的泛出柔和的光,仿佛能把世間一切包容。
也是那個夜晚,裘出現在她眼前了,然後一切都改變了。
迷從沒有想過自己的生活會因此有如此大的變化。她只是個四處遊蕩的小魔而已。
而裘卻似乎是遠古封印至今的生物。經過幾百萬年,又或是幾億年,在那個幽暗的山洞,一個人的孤獨。
也不知爲何會選擇與他同行。興許那一夜的月光太過美好,迷不知不覺跟著沈迷于被月光包圍的一切,包括沐浴在月光中的裘。
那一刻,整個世界都靜止。
他看向她,目光冰冷沒有一絲溫情,就像個扯線木偶一般麻木。
可是卻美的讓人窒息。
裘的名字是迷幫他起的。他似乎不懂語言交流。對現世的一切也沒有流露出太多興趣,雖然迷一直在試圖讓他表達他的情感。
可是他從沒說過一句話,也從未在臉上表現出喜怒哀樂。
他只是冷冷的看待一切,包括迷。
這一切讓迷疲憊地想放棄。雖然很多次有這種想法並付諸行動——把裘丟在路邊自己跑開,可是終究還是折了回來。
每次裘都會乖乖的在原地等候,沒有離開半步。
但是裘有次走丟了。
迷記得自己有多緊張。明明有過想把他甩掉的想法。
發了瘋的尋找。她叫他的名字,卻得不到回應。
尋到他的時候已是日落時分。他在一片花海中。
她走到他身邊,他看她頭發淩亂。
他摘下身邊的小花朵,別在她的頭上。
然後很純粹的笑了。
那一刻,迷感覺有什麽終于忍不住決了堤。
她哭的稀裏嘩啦。
裘就只是靜靜地看著他。
他一定不知道的。他剛才笑了。可是她知道。
她知道了。歲月把他的情感消磨殆盡了。
可是她也知道。他只是被孤獨麻痹了感覺。
他是孤獨的。她想帶她走出那份孤獨。
她想讓他開懷大笑,想讓他感覺到幸福,想讓他不再覺得孤單。
因爲有我在了。
迷輕輕地擁住了裘。
她的溫度,傳達到了。她的心意,傳達到了嗎?
不知道。看不到裘的表情。看不到裘的心。但迷堅信傳達到了。

我想讓妳知道,就算全世界與妳爲敵,還會一直有個我與妳同行。

她說,裘,我喜歡妳。眼底盡是清澈的溫柔。
這雙手不打算再放開了。
以後無限的歲月,直到世界毀滅的那一天,都還請妳多多指教。

12.睦月.25

年初三淩晨,遲到的新年好(其實一直忘更新這邊了從初一拖到現在噗
昨兒個去給啊總拜年了,一群人浩浩蕩蕩甚是歡樂,蠻特別的體驗其實。然後窩家窩到現在|||
今天還下雨了,俺是不討厭下雨啦,倒不如說最近很希望下雨,越大越好,總感覺下雨能夠讓自己的壓力減少一點(妳丫的有啥壓力
啊啊假期都快結束了(躺
本來想著可以暫時撇開一切什麽都不想地逃避,結果還不是很快要面對。說真的我對未來真是無限恐懼。什麽挑戰什麽冒險什麽成就,對我來說全是恐懼的根源。
對啦我就是個沒啥上進心的廢啦。只要平平穩穩的生活就好。不希望有啥大變動。擔不了大事也受不起挫折。所以雖然有時候會想這樣子繼續下去不行,可是還是會這樣繼續下去。
說起來今年春節神馬都沒看呢春晚啊各台晚會啊香港煙火啊花車啊之類的全都沒看。最沒過年氣氛的壹年,完全沒過年的實感。真的是最沒感覺的一年。感覺真是麻木的可以。
然後關于去年的總結之類的,可以說是沒有?找工作那段時期是最不想回憶的,現在都有了找工作恐懼了。工作了也沒啥特別要說的,所幸工作環境還算單純沒有勾心鬥角。其他的好像也沒啥特別好說的,其實也都忘得7788了。玩的話去了深圳去了廈門,離我的計劃其實還蠻遠但總比什麽地方都沒去成來的強。很想去很多地方的無奈同伴錢和時間的因素無法同時具備只能作罷,只能怪自己沒有獨自旅行的勇氣。今年也很想找個地方玩的,廈門也想找個機會再去一次因為鼓浪嶼申遺的關係,香港之行還在難產中希望能順利進行。最想去的肯定還是日本拉(這個比較有難度把除非蜜月旅行|||||
也真的想不到啥好說的了,想到了再補充把XD
短暫的逃避快要結束的時候估計又會很焦躁了
好吧趁著下雨趕快奔去暖床睡覺www回頭看這真是思維混亂木有邏輯的文,嘛,該看懂的會看懂的,晚安。

  

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佔有者:
.彌蘇

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〉〉乙女ゲーム愛好/2.5次元挣扎徘徊

〉〉死宅/方向音痴/无节操/博爱/物質主義金錢至上/麻煩制造機/喜攻

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